Tentacolare Facebook

Non so se l’ho mai detto qui, ma io non ho un profilo Facebook: sono antica come le prugne secche, lo so, ma proprio non lo sento fatto per me. Mi piace di più il blog.

– Sì, ho un blog… – posso buttare lì in una conversazione, facendo finta che sia una cosa intellettuale…

Beh, insomma, molti miei ex compagni di liceo, hanno invece un profilo Facebook e alcuni di loro sono anche molto attivi, “ho mangiato i cachi”,”I ♥ Brad Pitt” e tutto il corollario.

Una di queste attiviste dure e pure, ha continuato per mesi a chiedere (retoricamente immagino perché dopo il primo NO come risposta, presumo avesse recepito il concetto) ad un altro semi-attivista se io fossi su faccialibro: io il semi-attivista ogni tanto lo vedo, chiacchieriamo davanti ad un caffé, vis-à-vis, ci facciamo due risate e ci diamo pacche sulle spalle.

Poi un giorno incontro l’attivista dura e pura, per caso, dopo ben 30 anni 30 che non ci vedevamo: – Ciao! Come stai? Che bello rivederti! Sei su Facebook? Ti ho cercata per mare e per monti…

– No, sono sull’elenco telefonico. Ti lascio il mio numero di cellulare, comunque: chiamami…

Smack, smack, a presto, ciao :-), ci sentiamo!

Mai telefonato una volta, inghiottita dalle viscere della Terra, sparita, volatilizzata, nebulizzata, risucchiata di nuovo dal world wide web.

Se non sei su Facebook, non sei nessuno. Punto.

Ierioggiedomani (che non è su Facebook) mi ha detto che sua sorella le ha detto che il semi-attivista ha messo nel suo spazio (o come si chiama) le nostre foto di classe di allora: perché? Perché devo avere una mia foto nel web? Perché deve essere normale che qualcuno che non sia io, pubblichi una mia foto?

Due giorni fa incontro un altro ex compagno (la città è piccola, con alcuni ci si inciampa addosso) che mi racconta che da qualche giorno un paio di ex, C. e P., su Facebook ovviamente, sono entrati in un loop tra il nostalgico e il voyeuristico, e insistono per organizzare una cena della vecchia classe. OK, l’idea ci può stare, 27 anni dopo la maturità, potrebbe avere un certo fascino, vabbé forse il fascino dell’orrido, ma OK.

Quello che non capisco è perché C. sostenga che io sono molto contenta di quest’idea e che insisto per vederla realizzata: non vedo C. e non gli parlo dal giorno della maturità, luglio 1986, NON SONO SU FACEBOOK quindi, presumibilmente non lo uso, non invio miei commenti, neanche attraverso terzi.

IO NON SONO SU FACEBOOK. IO NON PARLO SU FACEBOOK.

C’è qualcosa che non è chiaro?

Ah, per inciso, non ci penso neanche ad andare alla cena delle cariatidi a vedere quanta pancia ha messo su B., a vedere quanto si agita ancora P., a vedere quanto è diventata ricca P., a vedere quanto è ancora figo G., e soprattutto a far spettegolare la compa su Facebook per i prossimi 6 mesi su quanto è cambiata Ogginientedinuovo, ma hai visto?

NON SONO SU FACEBOOK e quindi NON FATE COME SE IO FOSSI SU FACEBOOK.

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Informazioni su ogginientedinuovo

Quando una donna si sveglia, le montagne si muovono Proverbio cinese
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6 risposte a Tentacolare Facebook

  1. lullina76 ha detto:

    Ben detto!! NEANCHE IO HO UN PROFILO FACEBOOK!!!! E vivo da Dio….

  2. Maurizio Vagnozzi ha detto:

    E nemmeno io sono su Facebook, e vivo non da dio (essendo ateo), ma comunque bene lo stesso 🙂

  3. ilaria ha detto:

    Pure io non ci sono: c’ero, ma mi sono tolta. Trovo che sia una roba postadolescenziale piuttosto patetica per il 90% degli iscritti che hanno più di 30 anni, qualcuno magari ne fa anche buon uso, ma sono talmente pochi che per seguire loro si perde un mucchio di tempo a navigare nella fuffa. E io tempo non ne ho. E se ne ho, preferisco di gran lunga coppie d’occhi davanti con una birra (o un caffé) in mezzo!

    • ogginientedinuovo ha detto:

      Esatto, con birra o caffé… Quello che spiazza è la totalizzazione dell’atteggiamento: ogni cosa passa per Facebook, dal buongiorno urbi et orbi al divorzio in diretta! E’ un po’ troppo 😉

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